Κι άλλες φυλές του Facebook

Διαβάσατε για τις πρώτες δέκα φυλές και δεν αναγνωρίσατε σε καμία από αυτές τον εαυτό σας; Μη χαίρεστε, υπάρχουν κι άλλες.

Η χαζομαμά

Το μωρό με τη μαμά, το μωρό με τον μπαμπά, το μωρό με τη γιαγιά, τη νονά, την τρίτη ξαδέρφη, τον περιπτερά. Η πρώτη φορά στην παιδική χαρά, η πρώτη φορά που έκανε ποδήλατο, η πρώτη φορά τα έκανε στο γιογιό: η μόνη αποστολή της χαζομαμάς στο Facebook είναι να σου υπενθυμίζει πόσο περήφανη είναι που έγινε επιτέλους μάνα και να μαζεύει likes για το βλαστάρι της. Όλος της ο κόσμος είναι το παιδί της και εσύ είσαι εκεί για να το χειροκροτείς, γιατί είναι το πιο ξεχωριστό πλάσμα που ήρθε ποτέ σε αυτό το σύμπαν. Είναι δύσκολο να αποφύγεις τις χαζομαμάδες, καθώς –λογικά- μέχρι πριν λίγο καιρό ήταν πράγματι φίλες σου και είχαν κάποιου είδους φυσιολογική ζωή. Αν όλα πάνε καλά πάντως, το πράγμα στρώνει μετά από 5-6 χρόνια. Κουράγιο.

Ο αδιάκριτος

«Πώς πάει η δυσκοιλιότητα; Όλα ΟΚ;», ρωτάει με σχόλιο σε κάποια άσχετη ανάρτησή σου. Δημόσια. Μπροστά σε όλους. Ο αδιάκριτος δεν καταλαβαίνει ότι μπορεί να μη θέλεις να μάθουν και οι 535 φίλοι σου πόσο σαδιστής είναι ο προϊστάμενός σου, πού ξύπνησες μετά το τελευταίο σου επικό μεθύσι ή πώς τα πας σεξουαλικά με το αγόρι σου. Για να έχει τέτοιου είδους πληροφορίες, πολύ πιθανό να είναι φίλος σου και στην πραγματική ζωή, κάτι που περιπλέκει αρκετά την κατάσταση. Μπορείς να δοκιμάσεις να του εξηγήσεις ότι σε φέρνει σε δύσκολη θέση στο inbox, αλλά μάλλον δεν θα καταλάβει: γιατί να τα λέτε με μηνύματα, όταν υπάρχουν τόσο φιλόξενοι δημόσιοι τοίχοι;

Ο νέος

Έφτιαξε λογαριασμό στο Facebook τελευταίος από όλους τους φίλους σου και δεν έχει ιδέα πώς λειτουργεί. Δεν ξέρει ότι υπάρχει inbox, κι έτσι μετατρέπεται άθελά του σε αδιάκριτο, γράφοντας τα πάντα στον τοίχο σου. Κλικάρει ό,τι βρει μπροστά του, με αποτέλεσμα να γίνεται φορέας εκνευριστικών ιών. Σε ακραίες περιπτώσεις, μπερδεύει την φόρμα αναζήτησης με την κοινοποίηση κατάστασης ή απλά το Facebook με το Google. Για το καλό σου, δείξε κατανόηση και πρόσφερε όση βοήθεια μπορείς.

Η αγρότισσα

Δεν θέλω να παίξω Farmville. Δεν θέλω να παίξω Farmville. ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΡΕ ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΟΥ! Ποσώς ενδιαφέρει την αγρότισσα, που συνεχίζει να σου στέλνει invites για το αγαπημένο της παιχνίδι στο Facebook. Αν δεν είναι το Farmville, θα είναι το Candy Crush Saga, κι αν δεν είναι το Candy Crush Saga, θα είναι κάποιο άλλο. Η αγρότισσα το μόνο που κάνει στο Facebook (αν όχι στη ζωή της) είναι να “καίγεται” με διάφορα παιχνίδια. Έτσι, οι μόνες πληροφορίες που έχεις γι’ αυτήν είναι τα τελευταία της high score -εκτός αν πέσεις στην ιδιαίτερα επικίνδυνη περίπτωση υβριδίου αγρότισσας-χαζομαμάς. Αν πρέπει οπωσδήποτε να την κρατήσεις στη λίστα φίλων σου, φρόντισε σε κάθε invite που σου κάνει να επιλέγεις “απενεργοποίηση προσκλήσεων” για το εκάστοτε παιχνίδι.

Ο Τάσος Λειβαδίτης

Δεν είναι ο Τάσος Λειβαδίτης (duh), αλλά ούτε ο ίδιος ο ποιητής δεν θα έκανε τόσο επιθετικό πρόμο στο έργο του αν είχε προλάβει το Facebook. Θα τον πετύχεις αργά το βράδυ να ποστάρει εικόνες, συνήθως εξαιρετικά κακοφτιαγμένες συνθέσεις στο Paint, όπου ένας στίχος του Λειβαδίτη κοσμεί ένα φεγγαρόλουστο ερημικό τοπίο. Παρότι υπάρχουν χιλιάδες Τάσοι Λειβαδίτες εκεί έξω, καθένας από αυτούς νιώθει πραγματικά μοναδικός τη στιγμή που μοιράζεται μαζί μας για νιοστή φορά αυτό:

Μην κάνεις like, ακόμη κι αν σου αρέσει ο Λειβαδίτης. Απάντησε με photo comment: