Οι εφιάλτες της παραλίας

Ξέρω ότι τις τελευταίες εβδομάδες σταμάτησες τα πιτόγυρα και άρχισες τις σαλάτες, φίλε αναγνώστη, με την ψευδαίσθηση ότι θα φτιάξεις σωματάρα για να βγεις στην παραλία. Μην στεναχωριέσαι που δεν είσαι ο Βιν Ντίζελ. Άλλωστε, η παραλία, στην οποία βιάζεσαι τόσο να πας, εγκυμονεί κινδύνους.

Ο ρακέτας

Συναντάται σε πολλές υποκατηγορίες: μαυρισμένος κάγκουρας με σιξ-πακ, ηλικιωμένος αθλητικός τύπος με άσπρη κάλτσα και παπούτσι σταν σμιθ, μερακλής κοιλαράς που χάνει σε αθλητικά προσόντα αλλά κερδίζει πόντους χάρη στην τεχνική του κατάρτιση. Όποιος κι αν σου τύχει, την έβαψες. Ο ρακέτας είναι εκεί για να κάνει το μπάνιο σου κόλαση. Δεν είναι μόνο ο κίνδυνος να φας το μπαλάκι στο κούτελο με ταχύτητα 170 χιλιομέτρων την ώρα, είναι η γενικότερη αναστάτωση που προκαλεί. Παρατηρήσεις από τους γύρω, το μωρό που έφαγε το μπαλάκι στη μούρη να κλαίει, και στη μέση ο ρακέτας και η παρέα του να συνεχίζουν το παιχνίδι τους. Κουράγιο.

Η θειά

Το χειμώνα σου κάνει παρατήρηση γιατί έχεις δυνατά τη μουσική και δε μπορεί να δει τάλεντ σόου με την ησυχία της, το καλοκαίρι γιατί βουτάς απρόσεκτα δίπλα της και της βρέχεις το μαλλί, πράγμα που αποτελεί καταστροφή. Γι’ αυτό και η θειά κάνει μπάνιο με σακούλα ή καπελάκι στο κεφάλι, ενώ παράλληλα κουνάει πέρα δώθε τα πόδια της μέσα στο νερό, νομίζοντας ότι έτσι θα νικήσει την κυτταρίτιδα. Όταν είναι φορμαρισμένη, η θειά μπορεί να σε μαλώσει ακόμα και επειδή «βρίζεις έτσι», αφού σε άκουσε να λες το φίλο σου «μαλάκα».

Η ελληνική οικογένεια

Πρόκειται για τη μεγαλύτερη κατάρα που μπορεί να σε βρει στην πλαζ. Καταφθάνει εξοπλισμένη με ομπρέλες, καρεκλάκια, πετσέτες, τσάντες, σακούλες, τάπερ, ενώ τις παλιές καλές μέρες δεν έλειπε και το γιγάντιο γκρι κασετόφωνο που έπαιζε Αντύπα (σήμερα έχει γίνει κινητό με ηχείο που παίζει Παντελίδη). Τα παιδάκια τρέχουν πέρα δώθε σκορπίζοντας άμμο παντού και τσιρίζοντας, η μαμά τα ακολουθεί προσπαθώντας μάταια να τα ελέγξει («Μιχαλάκηηηηηη όχι εκεί παιδί μουυυυυυυυ»), ο μπαμπάς πίνει μπύρα από το ψυγειάκι και καπνίζει φυτεύοντας τις γόπες στην άμμο. Στη συνέχεια η μαμά τσακώνεται με τον μπαμπά που τρώει κεφτεδάκια από το τάπερ αντί να μαζέψει τα παιδιά που εξακολουθούν να σκορπίζουν τον τρόμο, η μεγάλη κόρη της φωνάζει «πιο σιγά, ρε μάνα» και δυναμώνει τον Παντελίδη, και συ είναι ώρα να πας άλλου για μπάνιο, αφού ορκιστείς στον εαυτό σου να μη γίνεις ποτέ έτσι.

Ο Γαρδέλης

Το απόλυτο καμάκι έρχεται και στη δικιά σου παραλία. Τη μία στιγμή αφήνεις την κοπελιά σου να λιάζεται και κάνεις ένα μακροβούτι, και την αμέσως επόμενη που βγαίνεις στην επιφάνεια το καμάκι τής έχει κάνει πέσιμο. Φορά το βαφτιστικό του σταυρουδάκι ή καδένα ή χαϊμαλί, είναι υπερβολικά μαυρισμένος και της προτείνει να πάνε σε πολύ τρέντι κλαμπ όπου «ξέρει παιδί». Μη φοβάσαι, φίλε αναγνώστη, είναι ακίνδυνος, εκτός αν η σύντροφός σου είναι τόσο **ούλα, οπότε καλύτερα να το μάθεις τώρα παρά μέσα στο καταχείμωνο και σε πιάσει καμιά κατάθλιψη.

Ο δάρτης

Η πιο επικίνδυνη κατηγορία. Φουσκωμένος από τα αναβολικά και το γυμναστήριο, με μία ελληνική σημαία τατουάζ να μαρτυρά ότι δεν είναι και πολύ κομμουνιστής, ο δάρτης είναι τόσο ηλίθιος που νομίζει ότι όλη η παραλία θέλει να του κάνει κακό (να τον κοροϊδέψει, να του φάει τη γκόμενα, να του ρίξει επίτηδες άμμο στις παντόφλες κλπ.). Έτσι, περιμένει την παραμικρή αφορμή για να δημιουργήσει επεισόδιο και να σαπακιάσει κάποιον στο ξύλο. Αν δεν τη βρει, μπορεί να προφασιστεί ότι τον στραβοκοιτάς, να σε πλησιάσει με την ατάκα «βλέπεις κάτι αστείο;» και να σε κάνει τουλούμι. Αν τον δεις να έρχεται κατά πάνω σου χρησιμοποίησε το εξής τρικ: πλησίασε τον χαμογελαστός και ρώτα τον με αθώο ύφος: «σε έχω δει σε κάποιο περιοδικό;». Στο μόνο περιοδικό που θα μπορούσες να τον δεις είναι το «Ολοκαύτωμα και άλλα ψέμματα», αλλά ο δάρτης, του οποίου το μυαλό έχει μέγεθος κερασιού, θα κολακευτεί και θα νομίσει ότι τον πέρασες για σελέμπριτι, οπότε θα γλιτώσεις το ξύλο, φίλε αναγνώστη.